スポンサーサイト
一定期間更新がないため広告を表示しています
- 2021.08.18 Wednesday
- -
- -
- -
- by スポンサードリンク
桜も満開を過ぎ、いよいよ春本番。
春は新しい季節の始まりですが、この時期に多くなるのが人間関係のご相談です。
どうしても好きになれない人がいる
とにかく苦手で接し方がわからない
顔を見るだけでイライラする
などの人間関係のストレスを抱えている方が少なくありません。
こんな時こそ「苦手、嫌い」という感情に走らずに、
「なぜ苦手なのか、イラっとしてしまうのか」
を理性で分析してみることが大事です。
そもそも誰と出会うかは宿命なので、ご縁のある人としか出会いません。
けれども、そのご縁をどう活かすは運命。
宿命は変えられませんが、運命は自分次第で変えることができます。良くするのも悪くするのも自分次第。
その出会いから何を学ぶ(自分を見つめる)か。ここが重要です。
人にマイナスな感情を持つのは、3つの理由があります。
1:自分の嫌な部分を相手の中に見たとき
2:自分とペースも価値観も真逆で、全くかみ合わないとき
3:自分がどんなに頑張ってもできないことを、簡単にやられたとき
です。
1は「 はっきり自分の意見を言わない優柔不断な相手にイラっとしたものの、自分も優柔不断で同じように悩んでしまうことがある」など自分の欠点を相手の中に見たときです。
ですので、このような場合は自分が変わりなさい(成長する)という促しです。
2は他者に対して「人としてこうあるべき、常識としてこうするべき」と、自分と同じ価値観や判断基準を持つことを期待する思い癖(依存心)をなくすことと、「人はそれぞれ、みな違うもの」という想像力と柔軟性、他者を受け入れる寛容性を持つことへの促しです。
3は「 〇〇さんは上司に媚びて可愛がられてずるい。実力もないのに口ばっかりうまくて出世した」などとつい言ってしまうようなときです。
もちろん、そういう人を好きになれとか見習えとは言いませんが、好きではなくても「どうでもいい、自分はその人とは違う」と思えばいいだけなのです。
愚痴を言いたくなってしまうということは、自分の心のどこかに「自分だって可愛がられたい、自分もあわよくば言葉巧みに出世したい」と思っているゆえに、そうできない自分がもどかしく、できている人に嫉妬して攻撃したくなるのです。
だから「自分は媚を売りたくない、口ばっかりの人は最低」と気にかけて、そうできない自分を正当化しようとします。
つまり、嫉妬から愚痴を言うくらいなら自分もコミュニケーション上手になって気に入られるように「郷に入れば郷に従え」の気持ちで、意地を張らずに気を利かせなさい、という促しです。
「私はそうなりたくない」と我が道を行く選択肢もありますが、この場合は自分の軸がぶれないので、他者と比べてイラついたり、愚痴を言うことはありません。
いずれにしても、大事なのは「人が云々」でなく、自分はどういった人間なのか、自分の未熟な部分を身近な人があぶりだしてくれていることに気づくことです。
人間関係のすべては相手ではなく自分のこと。自分の「思い・言葉・行動」の映し出し。
苦手な人や嫌いな人との出会い、こういったままならない人間関係こそが、自分がどう成長してけばいいのかの気づきを促す成長への第一歩。
それが分かれば、心からすべての人とのご縁に感謝することができますね。
誰もが自ら望んで目標を持ち、この世に生まれてきたのですから、自分の理想や夢を実現させたいと思うものです。
けれども、それを実現できる人と、頑張っているのになかなかできない人がいるのはなぜでしょうか。
自分の思うような未来や夢を実現させるためには、自分の強みと弱みを客観的に分析して、活かすべく努力しなければなりません。
そして、その過程で思いついたよいと思ったアイデアも、世の中の需要がなければ自己満足で終わってしまいます。的確にニーズを掴み、そこに独自のアイデアを加えて、人の喜びに貢献すること。このような基本中の基本を実践することが、実現への第一歩です。
これだけを徹底的に取り組んで実践するだけでも結果は後からついてきます。でも、多くの人が陥りやすいのが
「どうせ自分なんて特に優れているわけでもないし」
「今からやっても結果につながりっこない」
「これで食べていくことは無理だろうな」
など、始める前から採算や結果ばかり気にするマイナスの思考です。これがうまくいかない原因になるのです。
マザー・テレサの言葉で、ご存知の方も多いかと思いますが、
思考に気をつけなさい、それはいつか言葉になるから。
言葉に気をつけなさい、それはいつか行動になるから。
行動に気をつけなさい、それはいつか習慣になるから。
習慣に気をつけなさい、それはいつか性格になるから。
性格に気をつけなさい、それはいつか運命になるから。
とあります。
いつもお話ししている通り、「運命」は自分の思い・言葉・行動の結果。
決して誰かのせいや、何かのせい、ツイている・ツイていないなど運気のせいで変わるものではありません。
「運命」は自分でコントロールするもの。
夢の実現という花が咲く前に、自分の思考でその花のつぼみを摘んでしまわないように、
そして自らが摘んだのに「私の花はいつまでたっても咲きません」と自分が見えない状況に陥ったり
「初めから咲かない気がしていました」などと言い訳しないように、
まずは「思考」から気をつけていきましょう。
本当は誰でも自分だけの花を咲かせることができるのです。
人間関係をスムーズにするポイントはいくつかあります。そのうちのひとつが「ペーサーでなく伴走者になる」です。
カウンセリングを始めた当初から「家族、友人、恋愛、仕事・・・人間関係で苦労する」という悩みを持つ方に共通するのが、
「生真面目で、正義感が強く、曲がったことが大嫌い」
「困っている人を見ると放っておけない」
「自分のことよりも人を優先してしまう」
「人から頼られることが多く、期待されると嫌と言えない」
「相手の気持ちを先読み、先回りするのが“デキる人”と思っている」
という傾向が多く見受けられます。
どの方も”しっかりした、きちんとしているいい人”なのですが、なぜうまくいかないのでしょうか。
多くの場合、
「気が利かない自分が許せない」
「自分が簡単にできることを相手ができないと、すぐに手を貸してしまう」
「自分がしっかりして人を引っ張らねば、と頑張りすぎてしまう」
「私がしてほしいことは人にもしてあげるべき、と思い込む」
「自分の中の“普通人としてこうあるべき”という正義を通そうと、他者に自分を重ねて見てしまう」
という動機が多いようです。
その結果として、
「相手がやってもらって当然、と思うようになってしまい、利用されている気がする」
「親身にアドバイスしたのに、相手の行動が全く変わらず空しい気持ちになる」
「自分ばかり仕事の負担が増え、圧倒的に仕事量が増えてしまった」
「正直で頑張っている人が馬鹿を見るようなことになる」
「きちんと責任を持った行動をとらない人が許せないし、ストレスがたまる」
と、なんでこんなことになってしまうのか、自分が悪いのか、人間関係に恵まれていないのか?
など、負のスパイラルに入り込んでしまいます。
このような状況になってしまうのは、例えば親が「あなたのために」といろいろと口出しすることを、「あなたのためと言われても、有難迷惑で頼んでいません」と快く思わないことと同じで、その根本には「私のことを心配しているのではなく、自分(親)が安心したいだけ」という相手の小我が見え隠れするからです。
「人のために」と言いながら、自分が「こうありたい」という動機で行動した場合や、相手に対して「やってあげる」という傲慢な気持ちが自分の中にあると、いい結果につながらないということが起きます。
だからこそ、常に
「自分がどうしたい」ではなく「自分がどう行動することが、相手のためになるのか」
という視点を持つこと。「自分だったら」という感情にとらわれず、相手のペースに合わせて気づきを待ったり、寄り添うことが大事です。
というのも、すべての人に最適なタイミングで必要なことが起きるのですが、その大事な学びを自分が知っていたり、できるからとやってしまったら、相手の成長のための経験と感動の横取りになり、余計なお世話となってしまいます。
導いてほしいと望んでいない相手に、「こうしなさい、ああしなさい、こうするべきです」と引っ張ろうとするのではなく、「どうすることが一番相手の成長につながるのか」をしっかり分析するようにしましょう。
いつもだれかが代わりにやってくれると、そのツケはどんどん大きくなっていきます。
だからこそ、自分に必要なことは自分でできるようにならなければ意味がありません。
これが伴走者になるということです。その結果、人間関係で自分ばかり我慢したり、自分の思い通りにならない相手にイライラすることはなくなるでしょう。